Meu querido "ex"... para aquelas pessoas que escolhem ser um eterno sorriso em nossas vidas.

Hoje tinha tudo pra ser um “dia daqueles”. Depois de uma noite sem dormir, numa crise alérgica absurda, que ainda não passou, e um dia cheio de obrigações (sim, nas férias!). Levantei-me com a pior cara possível e não fiz questão de escondê-la com maquiagem. Vesti qualquer roupa, a primeira que apareceu, peguei minha bolsa, mil papéis e tudo o mais que iria precisar e fui me irritar ainda mais (se é que fosse possível), dirigindo até os lugares todos que necessitava ir. Quase acabando a etapa das tarefas da manhã, entrando no carro para ir almoçar, escuto alguém me chamando, aquela voz familiar, há muito ausente dos meus dias... me virei  e de longe vi seu sorriso... sempre tão contagiante, e não consegui deixar de sorrir também.

Ele fora um daqueles casos raros de namorados (pra mim o único), com quem consegui continuar “sendo só amigos”. Tivemos um relacionamento há muitos anos (nossa, muitos mesmo) e que foi incrível. Não me lembro de nenhuma briga, as minhas lembranças estão carregadas das nossas gargalhadas, das brincadeiras, da aposta pra ver quanto tempo ficávamos nos beijando sem parar (contávamos o tempo pelas músicas que íamos ouvindo). Acredito que não tenhamos ficado um único dia sem nos encontrarmos, vivíamos colados, envolvidos em momentos de diversão e paixão.

Bom... então ele veio ao meu encontro e me deu aquele abraço que toca a alma, quente, demorado e cheio de um carinho que o tempo nunca será capaz de nos roubar. Retribuí e o abracei forte, olhos fechados, aspirando seu cheiro e numa vontade de nunca mais sair dali... pela demora, acho que também era a vontade dele. É engraçado pensar como que, de um dia para o outro, um possível amor ou paixão deu lugar para uma bela amizade. Na época, nossas diferenças e ideais pesaram para que o relacionamento continuasse, mas nunca foram um empecilho para que haja uma festa a cada vez que nos reencontramos. Nunca houve raiva, mágoa ou qualquer sentimento negativo. Isso porque o carinho que sentíamos um pelo outro, nos impediu de dizer qualquer coisa que pudesse causar dor, tristeza, lágrimas. Nos apoiamos por um bom tempo, de maneira mais presente, pois a vida assim permitiu. Assisti seu casamento, vi seus filhos nascerem e crescerem, e ele também acompanhou o desenrolar da minha vida. Enfim, cada um seguiu seu caminho, o que nos afastou fisicamente. Ainda assim, carregamos um ao outro no coração, num lugar muito especial, e cada vez que a vida nos permite esses reencontros, eu agradeço por tê-lo conhecido. Por mais que o tempo passe, ele continua aquele “moleque terrível” com quem eu rolava pela grama brincando de “lutinha” e jogando futebol, que me obrigava a dançar com ele no meio da rua, que me jogava pra cima e me pegava de novo nos braços, com quem eu fazia guerras deliciosas de sorvete, que me escrevia... bilhetes, cartas, músicas... me levava flores roubadas pelo caminho. Ele continua com os mesmos olhos negros encantadores, que sorriem junto som seus lábios.

Depois que conversamos e nos despedimos com mais um longo abraço, comecei a pensar sobre como algumas pessoas escolhem ser em nossas vidas uma eterna alegria. Nos deixam boas lembranças, daquelas que quando buscamos nas gavetas da memória, sempre temos um sorriso nos lábios e suspiros que nos escapam do peito. São pessoas que, por mais que o tempo esteja frio e cinzento, quando surgem, brilham mais que o sol, iluminam e aquecem nosso dia, nos fazem sorrir e derrubam todas as nossas máscaras, tristezas, irritações.

Hoje tinha tudo pra ser “um dia daqueles”, mas então, quando nos abraçamos, quando ele envolveu minha alma com tanto carinho, meu dia se tornou o melhor entre os últimos tantos dias. E quando o vi se afastar, entre os carros, sob o céu azul sem nenhuma nuvem... eu, com os olhos marejados e um sorriso de alívio, ainda consegui sussurrar... “Obrigada!”

Pra nunca mais...

Hoje é domingo... mais um domingo daqueles, depois de uma semana cheia de lembranças suas. Vi a noite de sábado terminar, acompanhei a madrugada e, quando o sol nasceu me vi sentada, encolhida, naquele mesmo lugar, como se o tempo não tivesse passado, como se de repente você fosse aparecer para me abraçar e acabar com esse pesadelo. A noite me destruiu... não dormi... senti uma necessidade doída de te ouvir, de ter você cantando pra mim, lembrei de cada uma dessas vezes e até ouvia sua voz distante, mas não tinha seu calor ao meu lado. Vi seu sorriso brilhando enquanto aqui, sozinha, meus olhos derramavam incessantes lágrimas. Olhei para as minhas mãos vazias, implorando pra tocar você, deslizar por suas costas, brincar com seus pelos, enroscar em seus cabelos.

Sabe... parece que isso não vai passar nunca, eu já usei todas as técnicas... já tentei te excluir completamente dos meus dias, já tentei sentir raiva, lembrando das coisas que você me disse e que me magoaram profundamente. Já te imaginei com ela, já me obriguei a rever nossas fotos, nada resolveu. Enfim entendi que terei que conviver com essa dor e, encontrar algo pra aliviar todo esse amor que ainda mora dentro de mim.

Eu ainda tenho os olhos marejados quando passo pelo local do nosso primeiro encontro, e sempre revejo toda a cena... como dói! Eu ainda não consigo ouvir algumas músicas que me trazem você de uma maneira tão forte... e infelizmente essas algumas são tantas! E... eu sonho com você. São sonhos estranhos, nos quais nunca conversamos. É sempre igual... estamos abraçados, como num reencontro, um abraço que dura um longo tempo. Eu sinto seu calor, eu posso te tocar, mas... eu nunca sinto seu toque em mim...

Nesse tempo que passou, que passei sem você, descobri que, apesar de não ser mais uma jovenzinha, ainda sou capaz de despertar desejos, e existem homens por aí que ao menor sinal positivo meu, estariam me esperando no altar. Apesar disso, e dos convites que recebi, eu não consegui ir adiante. Em cada vez que eu buscava uma desculpa para não marcar um possível encontro, eu me sentia uma idiota, mas sabia que não seria capaz de estar com outra pessoa, e talvez isso durasse por um longo tempo. Sozinha, pude me analisar e também pensar em nosso relacionamento. Calando meu coração e pensando apenas com a razão, eu notava que não era mesmo “pra ser”, que meu amor não seria capaz de apagar as diferenças e problemas que você enxergava em um possível futuro. E, por mais que meu único pedido, por muitos dias, fosse para que houvesse uma volta, eu agora sabia que não seria capaz de conviver com você e as suas incertezas. Ainda que não fosse a minha vontade, era preciso seguir sem você, sem sua presença física, porque as lembranças nunca irão me abandonar, e... esse amor... eu também acredito que não.

Num dia desses, apareceu um alguém. Ele é o sonho de consumo de qualquer mulher. Atraente, inteligente e muito carinhoso. Ele está me reconstruindo! Como já disse, apesar de não ser mais uma jovenzinha, ele tem planos de um futuro comigo, e não tem pressa. Pra ele, é cedo, temos tempo! Ele me ouve com toda atenção, grava tudo o que eu digo, dá importância para as mínimas coisas que me acontecem. Ele sabe quando estou mal só de ouvir minha voz, e se faz presente o tempo todo, arruma um jeitinho de não me deixar só, mesmo quando não pode estar comigo. Ele me protege, por mais que eu não precise de proteção. Quer cuidar de tudo e em especial, de mim. Talvez ele seja pra mim, o que fui pra você... um porto seguro, uma certeza, alguém que sempre estará ali pra segurar minha mão, pra me animar, pra me dizer que tudo vai dar certo, pra me mostrar um futuro. Eu queria tanto amá-lo! Mas, ainda não dá. Sinto raiva de mim, sinto raiva dele por não ter surgido antes, sinto raiva de você por ter se fixado em meu coração, tomando todo o meu amor pra si. Me sinto mal por estar com ele, ainda gostando tanto de você, mesmo que ele saiba de tudo. Muitas vezes, estou jogada na cama, chorando, despedaçada, e chegam mensagens dele, carregadas de amor. Eu praguejo contra o mundo e meu destino injusto. Não me sinto merecedora de tudo o que ele tem me oferecido. Um tudo de sentimentos bons, porque pra mim, isso sempre foi o que realmente importa.

Ele diz que me ama... todos os dias... mas eu ainda não consegui ir além do “eu te adoro”. Algumas vezes ele me chama da mesma forma que você costumava sussurrar em meus ouvidos, e que me deixava louca. Quando isso acontece, meu coração dispara, meu mundo desaba, meus olhos se enchem de lágrimas, e eu preciso tirar forças nem sei de onde pra não deixar que ele perceba. Ele tem sido tão paciente... eu queria tanto não ver tanto amor em seus olhos e a admiração que sente por mim. Por mais que ele saiba de tudo, de nós, eu me sinto como se o traísse. Todos os dias eu peço a um “Deus”, a uma força maior que nos governa, às energias todas que nos envolvem, pra que eu consiga amá-lo, pra que eu seja capaz de desconstruir o meu amor por você e construir meu amor por ele, mas, sinceramente, não sei se consigo... ele insiste em tentar...

Bem, na verdade, hoje... eu só vim pra me despedir. Essa é a última vez que lhe escrevo. Você não verá mais nada que se remeta a um “nós” que, na verdade, não existe mais. Textos, poemas, músicas... nada! Você não sabe, mas eu lhe escrevi em todos esses dias. Como num diário, conversei com você, contei sobre as coisas do meu cotidiano. Em cada página, de cada dia, bem no final, eu lhe perguntava “E você? Como foi o seu dia?”. Minha pergunta nunca teve resposta. Ainda assim, todos os dias eu sentirei vontade de lhe falar, de te ouvir, de sentir seu corpo, encaixe perfeito com o meu. Todos os dias guardarei isso, trancarei a sete chaves cada pensamento, cada desejo, cada lágrima, cada saudade...

Eu não preciso dizer mais nada, eu sei que te amo, e você também sabe. Assim como você, preciso ignorar esse amor! Preciso acabar com ele, antes que ele acabe ainda mais comigo, mas tenho quase certeza... de que irei fracassar!

Pra terminar, saiba que de longe, estarei torcendo pelo seu sucesso, para que você consiga realizar cada sonho e construir o futuro que tanto almeja... eu sei que será recompensado pelo seu esforço, acredito que terá dias de glória!

Fico por aqui, vou tentar sobreviver, como dizem meus amigos “você não nasceu gostando dele, vai passar, deixe o tempo cuidar disso”...

Fique bem, seja feliz, e saiba novamente, que ainda te amo, com a mesma intensidade que você viu em meus olhos nas vezes em que eu te disse isso...

Adeus...