Amor fácil

Amanheceu... é domingo! Ainda não sei se realmente estou acordada ou sonhando, porque nas repetidas vezes em que abro meus olhos sonolentos é você que ele veem bem aqui ao meu lado na cama. Tem sido assim há uns meses... Meus textos de domingo são sempre tristes, aquele vazio que bate, uma melancolia, histórias se repetindo na mente... mas esse não. Pela primeira vez nesses muitos anos os domingos tem sido leves, cheios de risadas, daquela preguiça gostosa, de sorvete, de paz!

Outras regras também foram quebradas... minhas redes sociais estão cheias de fotos de nós dois e na maioria das vezes nem penso muito para postá-las, não vem aquele medo e a insegurança que sempre foi minha companheira. No meu dedo há uma aliança de compromisso e além de me sentir uma adolescente olhando para ela, também me sinto feliz pela maneira como foi parar ali.

Desde o primeiro beijo até hoje foram 380 dias, nos quais estivemos juntos 379 deles! É realmente uma loucura, mas eu nunca gostei tanto de ser louca! Apesar de um ano ter se passado, ainda parece que estou sonhando e vivo torcendo para não acordar mais. Cada dia com você é especial, não importa o que aconteça nele.

Eu queria encontrar palavras para explicar a sensação que é quando me aninho em seus braços todo início de noite, mas eu realmente não consigo... É algo que vai além de qualquer emoção.

Apesar de estarmos juntos todos os dias, em cada um deles eu tenho saudade e espero ansiosa pra te encontrar, pra te ouvir contar alguma coisa sobre o dia, pra olhar e seus olhos, segurar suas mãos, te abraçar, pra te ouvir cantar alguma música, não importa qual, pra simplesmente estar com você.

Eu sei que você não faz ideia do quanto é especial e um homem incrível. Eu, que aprendi a ser “durona”, sinto vontade de me tornar de “cristal” só pra ser cuidada por você, com toda essa segurança que você também não sabe que me faz sentir.

Você é o melhor companheiro do mundo! E que baita sorte eu tenho por compartilhar meus dias com alguém assim. Foi realmente o melhor presente que já recebi da vida nesses anos todos.

Acredito que a gente ame algumas pessoas durante a vida. Às vezes a gente pensa que é amor, mas lá na frente descobre que se enganou. Às vezes a gente ama alguém porque estava nos planos para essa vida ajudar ou ser ajudado e, quando essa “missão” termina, é preciso deixar o outro seguir, nem sempre ao nosso lado. Às vezes os caminhos de cada um não seguem pela mesma estrada, na mesma direção. Às vezes não estamos maduros o suficiente para partilhar a vida com alguém. Às vezes ainda estamos muito feridos para começar um novo amor. Às vezes viver o amor é difícil e a gente vai descobrir então que era porque haveria o dia em que seria fácil. Amar você é tão fácil, tão mágico, tão assustadoramente tranquilo e ao mesmo tempo sem perder a emoção da paixão. É tão diferente de tudo que já vivi que foge ao meu poder descrever tudo o que é! É tão mais do que eu poderia imaginar...

Aos gatos escaldados...

Sempre surgem para aqueles que já foram casados ou viveram com alguém por um tempo algumas brincadeiras relacionadas ao assunto... “hummm vai casar de novo”, “gato escaldado tem medo de água fria”, “aprendeu a lição né?”, “insistir no erro é burrice”, “já pagou os pecados nessa vida” e por aí vai. Nós que já passamos por um relacionamento assim que por motivos adversos chegou ao fim, acreditamos que realmente é “um pouco impossível” entrar nessa outra vez.

Relacionamentos não são coisas fáceis, não na maioria. Vez ou outra conhecemos casais raros em que a vida conjunta flui tão em harmonia, cada um carregando partes iguais dessa partilha. Mas, para mim, e posso estar enganada, sinto que há muitos que carregam um peso bem maior, chegando em um momento em que a força se esvai.

Como mulher ainda sinto, e muito, as regras das construções sociais dos relacionamentos na época de minhas avós e mãe. Não sei o que falta para que a mudança ocorrida em alguns raros se torne a mudança de todos. Não sei se falta maturidade e que talvez homens mais velhos estejam mais “dispostos” a partilhar a rotina de um relacionamento, não conheço muito o universo dos “mais velhos”. Não sei se falta vivência para que cada um saiba que em alguns dias, trabalhar o dia todo, chegar em casa e ainda ter que se preocupar com os afazeres da casa é exaustivo. Talvez as mães que desejam para seus filhos um bom relacionamento devessem auxiliar um pouco aí e não acostumar os filhos a ter tudo sempre pronto e acreditando que deve ser sempre assim. Em tempos modernos e tão difíceis tornou-se necessário que todos tenham um trabalho com renda para conseguir sobreviver. Como já escrevi outras vezes, muitas mulheres precisaram sair para o mundo do trabalho, o que era socialmente visto como função do homem. Então, onde formos hoje em dia, lojas, empresas, repartições públicas e tudo o mais, veremos mulheres trabalhando e isso não despertará a nossa atenção e espanto pois já se tornou corriqueiro, necessário, rotina. Porém, todas as vezes em que vemos um homem limpando a casa por exemplo, passando roupas ou cozinhando, achamos “bonitinho” e damos parabéns por ser esse exemplar raro. Por que tanta resistência? Por que tanta dificuldade em entender que é preciso mudar isso?

Eu não tive relacionamentos de partilha por igual. Tive parceiros filhos de mães que sempre fizeram de tudo. Nenhum sabia o que era preparar um almoço, colocar as roupas na máquina de lavar, passar um “paninho” no chão. Nenhum sabia o quão difícil era pensar todos os dias no que fazer pra comer, almoço e jantar, o que tinha em casa e o que era preciso comprar no mercado. Nos dias em que eu estava absurdamente cansada não ouvi um “vai pra casa descansar que eu vou fazer/comprar algo para comermos”, “vais assistir TV e relaxar que eu coloco a roupa na máquina”. Ao contrário, estar cansada significava aguentar o outro de cara feia porque, sabe-se lá por qual razão, eu não tinha esse direito. Nunca recebi uma mensagem perguntando se “precisa de algo pra hoje?” ou mesmo com atitude, coisa tão em falta, num “estou levando uma pizza, não se preocupe com nada hoje”. Afinal, eu também quero me afundar na cama ou sofá depois de um dia de trabalho e não ter mais absolutamente nada pra fazer. Não é possível que as pessoas ainda não perceberam que isso é necessário, que não é ajuda não, faz parte do dia a dia de quem se propôs a ter uma vida a dois, seja namoro, seja casamento, seja lá o que for.

Por isso, somos sim o gato escaldado! Por isso tantas pessoas depois de um “casamento” prometem nunca mais embarcar nessa outra vez. É difícil, mas não me parece impossível. Não totalmente desacreditada, desejo e quero crer que assim como as mulheres se adaptaram às novas exigências sociais, os homens também um dia se adaptem a elas. Quem sabe as jovens que estão por aí tenham ao lado reais companheiros e que isso não pareça bonitinho e digno de palmas, mas sim que se torne parte da vida de todos. Que a união verdadeira e o companheirismo e respeito pelo outro deixem de ser raridades. Precisamos de amor, mas só ele não constrói nem sustenta relacionamentos, é preciso mais, é preciso disposição (e muita) pra se viver os dias não tão fáceis e assim aproveitar aqueles que se tornarão as melhores lembranças. 

Eu não sou...

Eu não sou a companheira que você sonhou para o seu filho... não agora... talvez teria sido há uns 15 anos atrás. Não sou mais aquela jovem de coração intacto. Eu vivi! E a vida me moldou no que ou hoje, essa louca tatuada que, apesar de pequena, tenta se mostrar grande e forte, o que nem sempre é. Me parece que vivi muitas vidas nos últimos dez anos, diferentes cidades, diferentes e muitos lares, decepções, fracassos, abandonos. Descobri traições e aprendi que por mais tempo que possamos viver com uma pessoa, ainda corremos o risco de não conhecê-la. Sim... eu já tive uma vida a dois, um “casamento” ainda que não “no papel”, e... quem quer para um filho querido alguém com tanta bagagem?

Hoje minha vida é muito pouco do que sonhei porque foi preciso recomeçar... do zero, e pra quem já passou dos 30 é angustiante descobrir-se no início novamente. Talvez eu não possa oferecer a ele algumas coisas e talvez essas coisas sejam importantes e essenciais. Isso me dá medo, me assusta, me faz sentir incapaz e pensar que eu realmente sou toda errada pra ele.

Mas sabe, talvez lá no fundo eu não seja tão ruim. Primeiro porque o amo profundamente e jamais seria capaz de fazer qualquer coisa que pudesse deixá-lo triste, decepcionado e sofrendo. Não tenha dúvidas de que eu daria a minha vida por ele sem pensar por um segundo se quer e que faria qualquer coisa para vê-lo sempre feliz.

Todas as vezes que olho para ele penso que gostaria que as coisas tivessem acontecido de uma maneira diferente para mim, porém sei que cada dor sentida me fez um pouco melhor e hoje me orgulho do que sou. Fui “criada para casar”, cozinho bem, lavo, passo, limpo como as melhores donas de casa e tenho essa mania de querer cuidar de tudo e de todos, o que sempre me dizem que é um erro e eu nunca vou acreditar que seja verdade, penso que as pessoas que caminham ao nosso lado merecem o melhor que podemos oferecer.

Sou sincera e profundamente fiel. Nunca escondo meus sentimentos nem minha história daqueles que caminham comigo. Meu passado construiu quem sou hoje, as coisas positivas e as negativas também. Ele me proporcionou mais tranquilidade pra levar a vida e mais controle das situações. Hoje sei muito bem o que quero e o que me faz feliz, não tenho vergonha em expor o que sinto, não preciso da aprovação das pessoas. Mas ele também me trouxe um medo e uma insegurança que me incomodam e sobre os quais muitas vezes não tenho controle. Eu sei que ele não vai entender isso por não ter passado por determinadas situações que eu espero que ele nunca tenha, sei que para ele será uma “besteira da minha cabeça” e sei que esse descaso vai me doer bastante.

         Eu sei que ele é único e muito especial, não se o que já viveu, diferente de mim ele nunca conta, mas isso não é importante. Sei que é o filho mais amado do mundo e por isso sei que eu não sou ideal pra ele. Se eu pudesse, voltaria no tempo e construiria uma vida totalmente diferente para esperá-lo chegar, pediria lá no céu mais um tempinho pra voltar aqui pra Terra pra que eu tivesse mais tempo quando nos encontrássemos, mas algumas coisas estão fora do meu alcance. Então eu só peço à vida que eu consiga fazê-lo feliz enquanto ainda tenho tempo com ele, enquanto ainda posso estar em seus dias, enquanto ele ainda não percebeu que é bem provável que eu não sou a companheira que ele sonhou...

Eu não tenho um jardim...

A vida me obrigou a ser forte! Com meu castelo de pé e meu jardim florido, primeiro ela arrancou cada flor e, num vento, derrubou o castelo que nem eu sabia, era de areia. Olhei meu mundo e só havia um gigante nada preenchido por uma sensação de fracasso e frustração. Eu não fora capaz... eu também era um nada, alguém que eu não reconhecia, que eu não gostava, que eu não queria. Mas a vida seguia sem nem ligar pra minha dor, não havia a opção de “dar um tempo”, de chorar até que as lágrimas limpassem aquela coisa escura e ruim impregnada em mim. É, eu não tinha esse tempo. Então segui a caminhada, comecei a replantar as flores e mais uma vez, sem dó ela arrancou cada uma. Novamente cuidei do solo e me demorei bem mais nesse cuidado. Depois de um bom tempo comecei a pensar nas sementes... eu precisava de flores fortes mas ainda assim sensíveis. Escolher as sementes é a ação que irá refletir em todo o jardim, e a gente muitas vezes erra por não observar bem cada flor. Com a planta já crescendo, descobrimos que não era adequada pro nosso jardim... e, como dói pra arrancá-la, deixamos que fique ali, fingindo que é uma linda flor.

         Ver nosso mundo ruir e ter que reconstruir tudo do zero com certeza nos faz forte e maduros, mas também nos deixa inegavelmente inseguros. Eu passei a duvidar de todas as minhas escolhas. Meus momentos de confiança são abalados pelas coisas mais insignificantes. Tenho medo o tempo todo, ainda que ninguém saiba, que ninguém possa acreditar que dentro dessa casca cheia de segurança, habitam os mais assombrosos receios. Ainda estou trabalhando no meu solo e mesmo que acredite por alguns momentos já ter a semente, eu não sei se algum dia serei realmente capaz de reconstruir o jardim pelo simples fato do medo absurdo de vê-lo outra vez ser destruído. Ora... mas que besteira perder o perfume maravilhoso das flores pelo medo de experimentar esse agradável momento mas perdê-lo novamente depois, que absurdo se privar da vida por medo de um sofrimentozinho aqui ou ali!!! Eu concordo absolutamente e talvez um dia seja capaz de controlar esses medos todos, porque por enquanto eu ainda não consigo! Por enquanto eu ainda tenho medo de viver, ainda não sou capaz de confiar no meu coração, nas minhas escolhas, nos caminhos que decido seguir. Ainda não sou capaz de crer que meus planos para o futuro durem mais que alguns meses. Eu não consigo deixar de me culpar e me achar toda errada, de pensar que preciso mudar mas que isso também me parece impossível. Eu não consigo abandonar meus exageros, essa mania velada de procurar algumas aprovações. Não consigo abandonar a ideia constante de que estou errando mais uma vez. Eu simplesmente não consigo... 

Me perdoe por ter vivido!!!

Não nascemos psicologicamente “estragados”... não escolhemos ter esse ou aquele defeito. Não pedimos pelos tombos que enfrentamos pela vida para depois dizermos orgulhosos que nos levantamos, ainda que com todas as cicatrizes. Chegamos ao mundo como uma folha em branco e ali recebemos tudo o que cada um nos escreve, as coisas boas e também as ruins. E, como na folha, ainda que a gente apague o que nos parece “errado” e escreva algo por cima, a marca fica.

Ela não escolheu ser a louca ciumenta que vasculha tudo de seus parceiros e fantasia absurdos. Algum garoto imaturo é que lhe despertou essa insegurança ao lhe esconder suas reais intenções, ao mentir por tantas vezes e usá-la da forma que quis e pelo tempo que lhe interessou.

Ele não escolheu ser o cara durão e insensível que pega todas e não se apega. Que não sente, que não chora, afinal essa frescura toda de emoções não é coisa de homem. Seu pai lhe ensinou assim. Não queria um “maricas” em casa.

Ela não optou por tamanha insegurança quanto ao futuro, quanto a construir planos, a sonhar... Na verdade, desde que iniciara aquele namoro ela sonhava... pensava no casamento no campo numa tarde de outono, nas viagens, nos domingos de preguiça, nos cachorros que teriam, no quão especial seria dividir a vida com ele. Mas então seus planos desmoronaram quando ela notou que não havia divisão e ela tinha que cuidar da vida dos dois. Seus planos ruíram quando não teve o casamento no campo, nada além de comprar uma aliança, quando as viagens não aconteceram... quando a vida não aconteceu. Cada flash de um futuro se tornou passado quando ela abandonou aquela relação na qual há muito já fora abandonada. Ela já passou dos 30 e começar do zero é angustiantemente triste e dolorido. Planejar? Sonhar? Pensar num futuro? Pedir aos céus para que ela não esteja escolhendo outro caminho errado? Ela está cansada...

Ela não tem “status de relacionamento” nas redes sociais, evita fotos em que esteja com o namorado. Apesar de todas as coisas lindas que escreve pensando nele, não quer que ninguém mais saiba, não quer mais que desfaçam de suas palavras. Ela tem medo! Medo de precisar excluir as fotos, medo de observar os comentários quando ele voltar a ser “solteiro”, medo de que exista uma “outra” que observa tudo isso e dá risadas do amor que ela verdadeiramente sente. Ela já passou por isso uma vez e não deseja um replay.

Ele é calado. Enquanto a recente esposa fala sem parar sobre os acontecimentos do dia, ele apenas ouve. Ela o abraça apertado, ele retribui, ela o beija, ele retribui. Ela diz que o ama e ele responde que também. Ela pergunta sobre o fim de semana e ele diz que tanto faz. Eles se desentendem, ela chora, ele dorme. Ela é intensa e sente falta de que ele seja também... Ele já foi, mas ouviu que “você me sufoca”, “você fala demais”, “você sempre quer decidir tudo”, até que chegou no “é melhor darmos um tempo” e ele descobriu que enquanto tirava o seu tempo, a outra parte se divertia por aí. Ele não quer errar de novo, não quer se entregar tanto de novo, não quer sentir de novo!

Ela adorava escrever. Desde a escola participava de vários concursos literários e ganhara vários prêmios. Ela sempre lhe escrevia... cartas, cartões, bilhetinhos de amor. Passava horas suspirando e arrancando as mais belas palavras do coração para entregar a ele. Na maioria das vezes ele nem abria o envelope, deixava jogado em algum canto... ela recolhia e guardava... o envelope intacto... todos os seus sentimentos ali desfeitos como se nada fossem. Hoje ninguém sabe... mas ela adorava escrever!

Ela é extremamente perfeccionista. Faz de tudo para agradar a todos. Nos seus relacionamentos cuida de tudo. Tenta parecer bonita e mais jovem, faz cursos dos mais variados, cozinha bem, cuida da casa como a mãe sempre fez, sabe bordar, tricotar, costurar. Comprou o kama sutra para também agradar na cama, afinal isso está em primeiro lugar na lista masculina não é? Ela precisa do reconhecimento que sempre buscou do pai na infância mas nunca teve, ainda que fosse a filha exemplar.

Ela desconfia de tudo, mesmo que lute intensamente para não demostrar tanto. Coisas insignificantes se tornam um pesadelo para ela. Tantas vezes passa as madrugadas pensando e imaginando fatos que provavelmente jamais ocorrerão e não passam de fantasias absurdas da sua mente doentia. Ele a traiu... longos anos vivendo apenas para aquele homem, abandonando seus sonhos para ajudar a realizar os dele. Enquanto ela morria de trabalhar fora e em casa, eles passavam os dias juntos. Enquanto ela vestia uma roupa especial e o aguardava com um jantar carinhosamente preparado, ele ia para a cama com a outra, chegava em casa, comia feito um leão e dormia até o outro dia. Ela esperava que então, ao amanhecer, eles pudessem se amar, mas ele precisava ir... para o trabalho, para a academia... pra tantos lugares menos para o lar que ela lutou para que existisse. Ela queria um filho... ele estava ocupado demais com a outra.

“Você faz tudo errado!”

 “Eu não sou bom o suficiente para você.”

“O problema não é você, sou eu!”

“Vamos dar um tempo...”

“Eu te amo, mas...”

Quem escolheria passar por situações tão dolorosas? Que mulher escolheria se tornar a “louca” quando já foi sensata, tranquila e segura? Que homem optaria por se tornar o frio sem sentimentos que pega todas mas está sempre sozinho, perdido em noites com mulheres que nem lhe interessam pelo fato idiota de provar sua masculinidade? Quem escolheria carregar dores, traumas e cicatrizes? Quem escolhe lutar todos os dias para mudar a pessoa que se tornou e que não deseja mais ser?

É exaustivo tentar reduzir as marcas que nos deixaram, notar que escolhemos o caminho errado e que só descobrimos depois de muito caminhar e que agora, estamos perdidamente sem rumo. Os erros nos fazem aprender. As cicatrizes são provas de que sobrevivemos, mas elas não são capazes de mostrar o tamanho do estrago lá dentro. É bonito termos resistido aos temporais, mas só cada um sabe a luta que é e será para que haja o mínimo sinal de reconstrução.

As reais provas de amor

É incrível como as pessoas não enxergam a real essência do amor, como para uma grande maioria as provas concretas são necessárias. O que é um presente palpável perto da presença do outro ao nosso lado? A gente só entende isso quando vive, quando percebe que possui a casa dos sonhos, um bom carro, condições financeiras para viajar nas férias ou num fim de semana, mas então nota que não é feliz, que os dias passam mecanicamente... a comodidade num relacionamento não garante o amor nem a felicidade.

A gente prova que ama quando apesar de um dia exaustivo, tenta ser o melhor que pode para o outro. Quando troca uma hora a mais de descanso na cama por um momento fazendo uma comidinha especial, simples, mas com muito carinho. A gente mostra que o outro nos é importante quando encara o show daquele cantor que nem conhece porque a pessoa gosta, e ao final percebe o quanto foi incrível. A gente sabe que ama quando não faz diferença passar o fim de semana na cama vendo filme ou na balada, desde que bem juntinhos. Provamos o amor quando nos surpreendemos fazendo planos para o futuro e ao perceber que imaginar a vida de outra forma torna-se impossível.

Chocolates, flores, cartões, joias e até mesmo uma tatuagem na testa com o nome do/a companheiro/a não são provas de amor. Fotos nas redes sociais, declarações públicas de amor e mudanças no “status de relacionamento” também não. Tudo isso a gente muda e conserta... apaga as fotos, se livra dos presentes, volta a ser “solteiro/a”, mas o tempo que dedicamos à alguém... esse nunca volta. Os abraços e beijos dados continuarão na contabilidade dos carinhos, as mãos unidas permanecerão no toque e os risos ecoando nas boas lembranças.

O amor não nos dá garantias, porém deve nos trazer mais tranquilidade do que apreensão. Prova de amor é isso... é querer ver o outro tranquilo e feliz. É se interessar pela rotina de cada um, é saber o momento de oferecer colo e silêncio ou de iniciar uma guerra de travesseiros e cócegas. Prova de amor é acordar durante a noite e observar se o outro está respirando, se pode estar com frio ou calor. É ver o outro dormindo em seu braço já esmagado, sem nem sentir mais os dedos, mas não se mexer... prova de amor é tentar fazer de cada dia um dia diferente e melhor.

É por isso que assistimos tanta gente infeliz, azeda e reclamando de tudo. Gente que permanece valorizando o que nada vale e deixando de contabilizar o que realmente é importante.

Minha vida hoje não é absolutamente nada do que planejei, mas sabe... nunca estive tão feliz e em paz... E você o que tem valorizado? Se sua vida acabasse hoje, iria feliz por ter vivido e oferecido seu tempo da melhor forma possível? Cada hora do seu relógio valeu a pena???

Eu te amo porque...

Eu te amo porque você é a realização de todos os meus sonhos bons. Te amo porque você me faz sorrir todos os dias, o tempo todo e também porque você me faz chorar quando a felicidade transborda pelos meus olhos. Eu te amo porque você me diz as coisas mais lindas, e é sempre uma surpresa, mas também porque mesmo em silêncio eu ouço meu coração descompassado por estar ao seu lado e isso me faz sentir viva. Eu te amo por todo o cuidado que você tem comigo (algo novo pra mim, a sempre forte que cuida de todos) e por me deixar descobrir o quanto isso é bom. Eu te amo porque posso me aconchegar em seu colo, e porque seu peito é o travesseiro mais gostoso do mundo e de onde eu nunca quero sair. Eu te amo por me “matar” de saudade, por me fazer disfarçar uma ou outra lágrima no reencontro e em cada despedida. Te amo porque consigo olhar em seus olhos e esquecer do mundo. Te amo porque você me abraça... e eu amo abraços! Eu te amo porque você tem o sorriso mais lindo. Te amo porque apesar do pouco tempo, você já conhece tanto de mim. Te amo porque você sempre me surpreende de uma maneira tão incrível e inesperada. Te amo porque com você eu me sinto bem e segura. Te amo porque seus beijos me arrepiam. Te amo porque você está nos meus planos futuros e porque te quero pra sempre ou ainda mais. Eu te amo porque com você nunca estou só e porque me sinto especial e a sua escolha entre tantas outras que você pode fazer. Te amo porque pela primeira vez nesses anos todos eu me sinto a primeira opção em tantos momentos. Te amo porque confio em você e isso me dá tranquilidade. Te amo porque mesmo um pouquinho distante, você está a cada segundo comigo, em meus pensamentos e no meu coração. Eu te amo porque você acalma todos os meus medos. Te amo porque me encontrei ao te encontrar e porque você me fez acreditar no amor na sua forma mais linda, forte e verdadeira, da única maneira como deve ser, da única maneira que eu nunca havia experimentado. Te amo porque pensar em você me faz sorrir. Te amo porque com você não tenho dúvidas, porque cada dia ao seu lado é especial e inesquecível. Te amo porque você faz com que eu me apaixone a cada manhã, com que eu te ame mais ao fim de cada dia (se é que isso é possível). Te amo porque você é único, e é tudo o que eu quero e preciso. Te amo porque quando digo “eu te amo”, você não diz apenas “eu também”. E mesmo com tantos motivos e muitos outros que não escrevi, eu te amo e só! Sem explicações... tanto e sempre mais! E pra que você não se esqueça, nunca, nem por um minuto... mais uma vez... eu te amo!!!

Meus votos...

Eu te prometo nunca deixar de olhar nos seus olhos pra dizer que te amo. Prometo que minhas mãos sempre estarão em busca das suas porque quando entrelaço meus dedos nos seus, uma segurança aquece meu coração. Prometo te abraçar mesmo quando meus braços não tiverem força para mais que um leve aperto. Prometo me aninhar em seu colo e sorrir ao ouvir as batidas do seu coração. Também prometo que o meu colo estará sempre aqui para te acolher. Eu te prometo que minhas mãos continuarão correndo por seus cabelos mesmo quando todos eles se forem. Prometo que, mesmo com o passar do tempo, tentarei não deixar que a rotina nos consuma, e que sempre tenhamos um tempinho para as coisas bobas que fazemos juntos e que são tão especiais. Eu prometo te ouvir e também prometo falar. Prometo me interessar pelas coisas que despertam a sua atenção e não ser egoísta querendo que as minhas prevaleçam. Eu prometo perguntar... e saber esperar a resposta. Prometo cumplicidade e companheirismo. Problemas surgirão, e nesses momentos eu prometo não esquecer o quanto te amo. Eu prometo não te pedir pra ficar se algum dia você decidir que deve seguir outro caminho. Prometo não me esquecer nunca de todos os sorrisos que você fez brotar em meus lábios e de como me mostrou que eu era capaz de amar tanto alguém. Prometo também fazer o impossível para vê-lo sorrindo e lhe agradecer por me fazer notar que os caminhos que escolhi na verdade não foram erros pois me levaram até você, e isso valeu por todos os percalços da caminhada. Prometo ser sua amiga, sendo ou não também o seu amor. E, ainda que não seja necessário dizer, eu prometo te amar em cada dia dessa minha vida, porque amor mesmo não se vai, não se transforma em mágoa, raiva ou vazio, é amor sempre, traduzido em carinho e cuidado com o outro ainda que alguns laços se desfaçam. Prometo ter saudade por notar o quanto sua presença me faz bem. Te prometo a mim e ao meu amor. Prometo enfim, que você estará sempre nas minhas melhores lembranças, nos meus pensamentos diários e em todo o meu coração!

Eu amo mesmo!!!

Eu te amo... e amo mesmo!!! E daí que é loucura? Que ainda não deu tempo pra tudo isso? Que é um risco que eu jurei não correr novamente? É... amor a gente não controla! A gente até consegue se afastar de algumas paixões, de não dar replay naquela noite que até foi boa, mas não deve ser mais que uma noite. A gente vai se desviando do que dá. Mas amor é flecha certeira e sem chance de erro, indefensável!

Eu me apaixonei sem nem mesmo saber o gosto do teu beijo, sem ter a menor ideia de como seria quando enfim ficássemos juntos pra valer. E então, quando o momento chegou, como não se transformaria em amor se já era tanto? E eu que carregava um escudo pra me defender de qualquer sentimento, esqueci de tudo... esqueci de algumas cicatrizes que ainda doíam em alguns momentos, do medo que me acompanhava há um tempo e das promessas de “nunca mais”.

Afinal, como não esquecer do mundo estando com você? E como não amar tudo? É por isso que eu amo! Amo seus olhos... principalmente quando sorriem junto com seus lábios, que aliás, eu amo beijar! Eu amo deslizar as mãos pelas suas costas, correr os dedos por seus cabelos. Amo estar em seu colo e ainda que eu tente explicar aqui, jamais conseguiria transmitir a paz e a segurança que sinto. Amo que você confie em mim e que eu confie totalmente em você. Ainda que doa, eu amo tanto essa saudade... esse aperto no coração quando é hora da despedida e como tantas vezes depois dela, vejo as ruas embaçadas através de algumas lágrimas que misturam alegria e essa breve ausência. Amo quando você faz cara de bravo e quer dar ordens (Ufa!!! Você não sabe o que isso faz comigo!). Ahhh eu amo a sua voz, mas tanto... tanto... tanto... que passaria o resto da vida só te ouvindo. Amo os pelos do seu peito e queria poder dormir todas as noites com eles sob as minhas mãos. Amo que a gente se divirta, a sós ou com a galera, e como cada um não precisa mudar nada para agradar o outro. Eu te amo por gostar das minhas loucuras e de mim, apesar de tudo! Amo as cócegas... as que eu faço... as que você me faz... e em especial teus cílios piscando na minha orelha (começo a rir só de pensar). Amo que a gente cuide um do outro, brinque um com o outro e brigue (um pouquinho de mentirinha) só pra providenciar uns “castigos”. Amo cada segundo ao seu lado e como você me faz tão feliz! Amo infinitamente seu abraço quebrando meus ossos e fazendo tão bem ao meu coração. Eu amo tanto poder falar e demonstrar o que sinto por você e saber que você também faz o mesmo... que apesar do que cada um já viveu fomos corajosos e deixamos o medo de lado pra viver o que a vida tiver reservado a nós dois. Eu amo andar de mãos dadas... aliás, eu amo muito sua mão quente segurando a minha... eu amo ser louca por você! Amo que você seja meu porto seguro, porque eu nunca tive um, e espero que eu também seja sempre o seu. Amo o colorido que você deu à minha vida e como cada dia é mais especial que o outro. Eu amo como você faz meu coração bater disparado, minha respiração acelerar e todo meu corpo querer estar o mais próximo possível de você. Eu amo como sobram motivos pra eu te amar tanto!

É isso sabe... não tem nada que eu não ame em você e nada é capaz de me fazer tão feliz quanto poder dizer isso!!! Te amo... enquanto durar, eu te fizer sorrir, for bom e você quiser a loucura toda desse meu amor!!!!